Il vero re di Gossip Girl è senza dubbio Chuck Bastard Bass.
Cosa si può dire di lui? È letteralmente ricco sfondato. Nella serie, a soli 18 anni, ha un patrimonio da far invidia perfino alla regina d’Inghilterra: un albergo, tante donne e un abbigliamento alla “Piccolo Lord”.
Ma il nostro Chuck non è uno stinco di Santo. In 6 stagioni della fortunata serie tv, ne ha fatte di tutti colori. Ha sedotto Little J, che poi è scappata a gambe levate dalla serie (qualcuno ne ha sentito la mancanza? Noi NO!); abbiamo perso il conto delle scazzottate prese e date durante tutti gli episodi; non solo, è anche stato colui che ha deflorato Blair in una lussuosissima limousine. Roba da poco insomma. Il bello e dannato della serie, ha dovuto anche tenere banco a tutti i segreti del padre, tanto che a volte hanno trasformato Chuck in un “Lovely Chuck”. Ma solo per poco, perché ha dovuto affilare di nuovo gli artigli, per difendersi da quel viscido di Uncle Jack.
Sempre in prima linea per difendere la sua amatissima matrigna Lily, Chuck Bass non è solo un bastardo, ma riesce anche a far strage di cuori. Blair è la sua anima gemella ma, nonostante tutto, il ragazzaccio ha dimostrato di non riuscire a cambiare neanche per amore, infatti più di una volta ha anteposto sé stesso ai desideri della sua amata. Ma ci credete? Roba che succede solo in Gossip Girl, ragazzi! Cosa dire, ah si, gli hanno sparato in un vicoletto e il Donald Trump de noialtri ha colto la palla la balzo per cambiare identità e cercare di dimenticare Blair. Se siete arrivati a leggere fino qui, vuol dire che amate tanto quanto noi il piccolo orfanello dell’Upper East Side, quindi veniamo ai consigli per seguire le sue orme e diventare un Little Chuck Bass:

1. Camminate perennemente in obliquo, possibilmente con l’andatura di un malato di sciatica;
2. Compratevi un hotel e andateci a vivere con il vostro migliore amico, il quale vi soffierà la ragazza di turno due secondi dopo essersi trasferito;
3. Barattate il suddetto hotel con la vostra ragazza e naturalmente fatevi scoprire da essa;
4. Dopo essere stati feriti da un’arma da fuoco, createvi una nuova identità, trovatevi una nuova ragazza ed immergetevi nella filantropia;
5. Siate il primo per tutte quelle che passano per il vostro letto, soprattutto se sono sorelle di amici oppure fidanzate degli stessi;
6. Improvvisamente iniziate a parlare sussurrando in modo che tutti quelli che parlano con voi si chiedano se devono andare a fare una visita gratuita all’Amplifon;
7. Circondatevi di “traditori” e quando gli altarini saltano fuori incazzatevi, per poi ripetere il tutto da capo;
8. Rispondete a qualunque domanda con “I’m Chuck Bass” (es. Come stai? I’m Chuck Bass. Scusi sig.re dov’è la metro? I’m Chuck Bass. Cosa ne pensi dell’Inter? I’m Chuck Bass. L’apocalisse sta arrivando si porti in salvo!!! I’m Chuck Bass);
9. Contendetevi praticamente tutte le ragazze di NY con quell’inutile del vostro migliore amico;
10. Aspettate l’amore della vostra vita in cima all’Empire State Building per le 18.00, ed andatevene alle 18.00.01 (cavolo.. vivete a New York, ‘sta povera crista avrà trovato traffico..);
11. Ricordatevi che l’unico parente che vi sarà rimasto vivrà esclusivamente per rovinarvi la vita;
12. Schiantatevi con una moto, buttatevi da un palazzo, pagate la gente per farvi picchiare, tutto per “provare qualcosa”;
13. Potete continuare a snobbare tutto e tutti sapendo che alla fine sarete sempre perdonati perchè voi siete Chuck Bass, non il primo che passa per strada;
14. Vestite sempre in giacca e cravatta anche solo per andare a dormire, non potete mica abbassarvi ad un semplice pigiama con gli aeroplanini! (PS: ci raccomandiamo i calzini osceni con colori sgargianti);
15. Se dovete restituire un anello megamilionario di fidanzamento non aspettate l’orario di apertura della gioielleria, ma lasciatelo tranquillamente sulle scale fuori dal negozio in piena notte.. si sa che New York è la città con meno criminalità del mondo.

Speriamo di esservi stati utili con i nostri stupendi consigli di vita!