Pagelle Ignoranti | Week #7

Buona domenica e bentornati alle Pagelle Ignoranti di Telefilm Addicted! Un’altra settimana di serie tv è passata: come si saranno comportati i nostri personaggi preferiti? Quali di loro hanno meritato una menzione nel nostro pagellone? In giuria, insieme a me, questa settimana ci sono Bravissima6, ChelseaH, The Lady and the Band, Aniel, Celia e Rowhick. Ma iniziamo subito!

Peter Florrick (The Good Wife): Invadente e ficcanaso, entra con arroganza in casa della moglie e si comporta come un gatto in calore che fa pipì sulle cose per delimitare il proprio territorio. Falso come una Vuitton in saldo, si ricorda di Alicia solo se minacciato da un potenziale concorrente, mentre spende il resto della sua vita a spargere il proprio seme in giro per il mondo, con qualsiasi essere dotato di gambe da aprire e di bocca per respirare. Ma alla fine si lascia usare e rigirare come un calzino dalla donna, confermando quello che secoli e secoli di storia ci hanno insegnato e cioè, che le donne hanno lo strumento per governare il mondo. #SenzaPalle
VOTO: 2

Chad Radwell (Scream Queens): È l’unico belloccio nella storia dei bellocci telefilmici a essere veramente B-R-U-T-T-O, poi è la prima stagione di Glee all over again – giusto perché la storia ha il brutto vizio di ripetersi – e Chanel n.6 è improvvisamente incinta, e lui improvvisamente responsabile, e can you hear the bells di Hairspray? Awwwww, NO. Almeno ci avessero dato la faccia di Zac Efron con cui consolarci. Caro Red Devil, mi dovrai spiegare perché Chad vive ancora, voglio dire… ha letteralmente una storia con UNA CAPRA, ehm. #RedDevilTiPregoLiberaciDalMale
VOTO: #sendhelp è un voto?

Detective Lance & Il magico team di Vigilanti (Arrow): Dunque, capiamoci, il capo di un’associazione malavitosa – che a malapena ti ha mai svelato la marca dei propri fazzoletti del naso – non solo ti dice che ha dubbi sulla tua fedeltà, ma ti lascia anche in bella vista un indirizzo misterioso… tu cosa fai? Ci caschi con tutte le scarpe portandoti dietro anche il team di Vigilanti? Ma la tecnica delle indagini chi te l’ha insegnata? Gino Pilotino? #PiùtonnidicosìsoloaStarCity
VOTO: 2 perché se questa è la genialità della polizia di Star City, non mi meraviglia che Darkh faccia un po’ quel che gli pare.

Sam Winchester (Supernatural): Quando non chiacchiera ad intermittenza con Dio (o la segretaria di Dio, chissà!), Sam, da bravo Winchester, affronta il male nella sue forme peggiori: demoni, fantasmi vendicativi, un anno nel resort “La Gabbia” (luogo che si è guadagnato una recensione di ben 5 pentole senza coperchi), allucinazioni, angeli caduti, angeli caduti da piccoli dal seggiolone che poi lo possiedono (ehm *Gadreel* ehm), hotel schifosi, balsami per capelli schifosi… Insomma, la vita del Winchester non è mai stata facile, ma tutte queste esperienze dovrebbero temprarti a un certo punto… no? No. Sam vede un clown e si fa venire un attacco di panico che nemmeno io quando ho scoperto la cancellazione di Hindsight. Ma in fondo in fondo io lo capisco: puoi guardare tutti gli episodi di American Horror Story che vuoi e non provare nulla, ma se poi Doctor Who ti schiaffa una puntata come quella della settimana scorsa, scusatemi tanto se sarò perseguitata dagli incubi per il resto della stagione. #SamUnoDiNoi
VOTO: 8

Caroline Forbes (The Vampire Diaries): Dopo aver passato gli ultimi sei anni a fare la morale a qualunque essere vivente passasse per Mystic Falls – piante e insetti compresi – Caroline è la prima del gruppo a rimanere incinta. Per spezzare una lancia a suo favore, tuttavia, va precisato che per trovare, nella storia, un concepimento simile, bisogna andare indietro di oltre duemila anni. La nostra blondie entrerà nel libro dei record, come la prima donna al mondo a dover subire un parto gemellare con tutto ciò che comporta – quindi nausee, malori, pannolini, allattamento, depressione post parto e chi più ne ha più ne metta – senza nemmeno aver avuto la soddisfazione di farsi una sana trom**ta. Se non è sfiga questa! #ImmacolataConcezione
VOTO: 7, incoraggiamola!

Ravi Chakrabarti (iZombie): Liv ha prestato un poco del suo non cervello al suo amico di abbuffate. Lascia la sua ragazza con una mossa trionfale, dopo una presunta notte di sesso da ubriaco, per poi accorgersi che, forse, è meglio lasciarla mentre è ancora nudo nel suo letto. Una mossa di classe. Ancora più di classe è cercare di baciare la ex poche ore dopo, offrendo come giustificazione “l’ho lasciata”. Ravi, torna dai tuoi topi, anche se con loro non fai certo meno danni. #IlNuovoGentleman
VOTO: 1

Annalise Keating (How to Get Away With Murder): Sinceramente, non so cosa ho visto. Mi sono fatta l’idea che ogni volta che qualcuno nella Writers’ Room di questo show suggerisce di ammazzare qualcuno riceve una stellina e alla fine, chi ne ha collezionate di più ottiene un biscottino da Shonda. Correggetemi se sbaglio, ma ho l’impressione che la vita degli avvocati non sia esattamente come quella di Annalise. L’ho sempre immaginata più scartoffie e meno adrenalina. E decisamente con meno cadaveri. Voglio dire, è chiaro che la nuova generazione non deve più preoccuparsi di incontrare la signora Fletcher ormai, ma Annalise Keating #itsthenewqueen.

VOTO: fuggite, sciocchi!

Camille O’Connell (The Originals): Utile quanto una bombola d’ossigeno per un pesce, viene rapita da Lucian e nessuno si accorge della sua assenza. Lei è convinta che qualcuno andrà a cercarla, ma non sa che Klaus non muove il culo neppure quando ha la certezza che è tenuta ostaggio dal sangue del suo sangue. Musona, saccente e sempre pronta a sparare giudizi, riesce a psicanalizzare anche il povero vampiro messo lì a farle da guardia, facendolo sentire inferiore per i suoi gusti in fatto di hobby. Più come una sfigata che come una moderna principessa, si salva da sola, ma qualcosa va storto: sulla via della fuga incontra la rivale in amore!!! Aurora sai cosa fare, #noncideludere.
VOTO: n.c.