Luca ValleBuona domenica a tutti e bentornati all’appuntamento settimanale con le pagelle ignoranti. Come si sono comportati i nostri personaggi preferiti nel corso della settimana appena trascorsa? A dar loro i voti, oltre a me ovviamente, ci sono Aniel, Gio.spike, ChelseaH, The Lady and the Band, Bravissima6, Celia, Rowhick, Lestblue e WalkeRita. Ma non perdiamoci in chiacchiere inutili, partiamo subito!
La Friendzone (Supergirl): Ormai personaggio regular della serie, ha mietuto più vittime la Friendzone in questo episodio di Supergirl che Game of Thrones in un’intera stagione. È una storia vecchia come il mondo: il nerd ama la supereroina, ma la supereroina ama il giornalista, ma il giornalista ama la sorella del suo migliore amico che però l’ha mollato. Roba di tutti i giorni. Il problema principale della Friendzone è però quello di bruciare poco a poco i neuroni di tutti i personaggi, provocando in loro non solo il concepimento di idee del tipo “usiamo come base segreta l’ufficio di un collega morto all’interno di un edificio trafficato nonché sede di una grande testata giornalistica” ma facendogli credere di aver avuto l’idea del secolo. Insomma, chi potrà mai scoprirli? Naturalmente in Supergirl non esistono gli addetti alle pulizie, i ristrutturatori, i curiosi che non hanno nulla da fare ed è perfettamente normale dimenticare un intero piano e lasciarlo in balìa di chiunque. #BaseSuperSegreta
VOTO: 10 (per renderli così tonti, la Friendzone sta facendo davvero un ottimo lavoro!)
Barbara Kean (Gotham): Ti ricordi Eh Jim di quando dovevamo sposarci? Eh Jim? Lo so che mi ami, la tua bocca dice che sono malata ma i tuoi occhi dicono che sono la donna della tua vita! Jim perché non mi credi quando ti dico che mi ami eh Jim? Anche Don Ignazio che doveva sposarci è legato qui accanto a te. Ora il nostro sogno si può avverare e possiamo mettere al mondo la nostra creatura. La possiamo chiamare Alfredino in onore del maggiordomo figo di Bruce, che ne dici Jim?!? Anche se tu ribadisci che adesso ami Lee, io non ti posso credere Jim. Lei sicuramente ti ha raggirato in qualche modo, ma ora risolviamo tutto Eh Jim? Ti ha mai fatto la torta sette vasetti come te la facevo io EhJim? Ti sei comprato casa o continui a scroccare gli appartamenti delle tue ragazze Jim? Perché lo sai che nessun appartamento sarà mai bello come il nostro. Te lo ricordi Jim? Vado a prendermi una pizza dal kebbabbaro di Pinguino e torno, nel frattempo tu molla Lee tanto lo sanno tutti che ami solo me, Eh Jim? A più tardi mio piccolo nanetto da giardino. Ti ricordi che ti chiamavo sempre così, eh Jim?!?! Anche quando sono andata a scegliere il vestito da sposa, ti ho preso il cappello a punta come Brontolo al posto del cilindro, ti ricordi Jim? #Barbara666
VOTO: 10, anche Gotham ha la sua saga di stalker.
L’imbarazzante combattimento tra la finta Doctor Light e Flash (The Flash): Nel tentativo di sconfiggere Zoom, Barry & co. mettono in scena, in una strada isolata vicino al molo, un teatrino che rasenta il ridicolo. La performance recitativa del “fastest man alive” e della sua complice Linda sfiora i sublimi livelli delle peggiori fiction di canale 5, tanto che a momenti sembra di star lì a vedere Garko e la Ferilli. Tra dialoghi dello spessore del “Come stai?” all’inizio di una conversazione su Whatsapp, e simulazioni degne di Marc Marquez quando in Malesia va giù dopo che Valentino Rossi gli soffia sul fianco della moto, la scenetta conquista di diritto un posto tra le cose più penose viste in tv negli ultimi mesi. Ok che Zoom viene da un’altra Terra, ma nemmeno Mr. Bean – tanto per citare un non terrestre poco sveglio – sarebbe caduto in quella trappola, Barry! Pensavate davvero di incastrarlo così? #CaldoCriminale
VOTO: 1
Juliette Barnes (Nashville): Dopo essersi scolata anche l’Anitra WC, col naso ancora sporco di noce moscata, si permette di rispondere male a Lyla, mortificandola ancora di più rispetto a quanto la poverina non lo sia già di suo. Non mi interessa se ha la depressione post-partum, QUELLA Juliette è meglio che resti un ricordo del passato. #NoComment
VOTO: 2 perché chi infierisce sulla Croce Rossa non merita nulla.
Caroline Forbes (The Vampire Diaries): Buona sera e ben tornati ad una nuova puntata di “non sapeva di essere incinta”. Come se reggere il paragone con Elena e la competizione con il primo amore di Stefan non fossero sufficienti, Caroline si ritrova ad affittare il suo utero per “custodire” le preziose psico-figlie di Alaric. Morbosa e appiccicosa, sebbene la sua gelosia non sia totalmente fuori luogo! Con un fidanzato del genere e gli ormoni della gravidanza, ne vedremo delle belle! #MoltoIncinta
VOTO: 5 per l’altruismo!
Nate Lahey (How to get Away with Murder): E’ la storia più vecchia del mondo. Uomo ama donna. Donna incastra uomo per l’omicidio del proprio marito e gli fa perdere il lavoro. Uomo dice che non la odia, ma che non gliene frega più nulla. Una normale reazione, più o meno. Voglio dire, non so perché non prova la stessa reazione dello spettatore medio di Game of Thrones nei confronti di Joffrey Baratheon quando la vede, ma ok, la vita è la tua. Poi basta che agisci di conseguenza… cosa? Te la riprendi e la salvi mettendo a repentaglio la tua carriera? WTF? La coerenza faceva ciao ciao con la manina mentre Nate tornava dalla donna che non solo gli ha rovinato la vita, ma con cui aveva giurato e stragiurato di non voler avere nulla a che fare. #zerbinoistheway
VOTO: 3
Detective Lance (Arrow): E’ così incline ai cambi repentini di idea su tutto e tutti che dovrebbe iniziare a coltivare margheritine in soggiorno, così che all’occorrenza – quando non si ricorda da che parte è schierato, per intenderci – può coglierne una e iniziare a fare “l’amo non l’amo”. Come se ciò non bastasse, comunque vadano le cose a fine episodio non è mai contento: che le figlie siano vive, morte, resuscitate, ubriache, sobrie, in città, a Nanda Parbat o disperse per il mondo; che lui aiuti il nostro arciere piuttosto che il Darhk di turno – in un doppiogioco imbarazzante – che la città sia in pericolo oppure salva, nulla rende felice Lance e nulla riesce a farlo rigare sullo stesso binario di opinioni per più di venti minuti di puntata. #coerenzaquestasconosciuta
VOTO: 5 perché in fondo non la sa nemmeno lui cosa sta facendo.
Jenna Hamilton (Awkward): Credo che questa ragazza abbia il ciclo ballerino che le causa sbalzi ormonali ogni minuto. La sua storia con Matty è diventata più tormentata di quella di Romeo e Giulietta, ma per colpa della guerra causata dai suoi neuroni disfunzionali. Una fidanzata psicopatica è più decisa e meno drammatica di Jenna. Dopo tante stagioni passate a sperare che la coppia Jenna e Matty si consolidasse, adesso vorrei solo dire a quel ragazzo: scappa, prima di diventare un idiota represso (o forse è troppo tardi per la prima?!). #PeggioDellaRagazzaPsicopatica
VOTO: -1
Ryan & Esposito (Castle): Ebbene sì, questa settimana siete particolarmente fortunati perché solo per oggi, in offerta speciale, due neuroni al prezzo di uno! La situazione al 12esimo distretto sta diventando insostenibile e nel momento in cui viene meno anche il capitano Beckett, l’equilibrio tra genialità e stupidità precipita e l’inutilità prende il sopravvento. Più che detective, Ryan & Esposito sembrano incarnare tutte le “migliori” caratteristiche dei carabinieri, sapete, quelli delle barzellette, tanto che al confronto Toby Cavanaugh e Jack Porter sono modelli esemplari delle forze dell’ordine. In ritardo nelle indagini, nelle scoperte e anche a livello cerebrale, Ryan e Esposito vengono manovrati e anticipati da Castle in ogni aspetto del caso a tal punto che se Beckett lo avesse visto, non solo sarebbe tornata da lui in un batter d’occhio ma lo avrebbe anche messo al posto dei suoi detective. Banali e privi di ogni spessore, si prega per un miracolo. #PeggioDiUnaTortura #FateliSmettere
VOTO: – doppio infinito
E adesso, prima di chiudere, spostiamoci un secondo su StripAdvisor perché c’è una recensione pronta per noi!
Ale
Luca Valle