I 5 Tipi di Telefilo da EVITARE come la Peste! – Parte 2

Secondo appuntamento con la rubrica “I 5 Tipi di…“. Questa settimana concluderò il discorso iniziato, con un articolo che ha avuto un enorme successo, la scorsa volta. Quali sono i 5 tipi di telefilo da evitare come la peste? Preparatevi a riconoscere e a riconoscervi in questa lista!

1. IL CRITICONE
Il criticone è quel tipo di telefilo che guarda per il solo gusto di criticare. Continua a vedere stagioni e stagioni di serie che lo fan cagare solo per poter arrivare, dopo ciascun episodio (visto chissà come sempre per primo) a commentare con il suo solito sarcasmo e ribadire quanto sia basso il livello della trama, quanto siano scarsi gli attori a recitare, quanto siano banali e prevedibili i colpi di scena. La domanda che ciascuno di noi si pone è: ma se questa serie ti fa tanto cagare, perché non la abbandoni? Io non ho tempo nemmeno per seguire tutte le serie che mi piacciono, figurarsi se mi metto a guardare quelle che mi fanno vomitare!

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2. L’INTERPRETE
L’interprete è colui che guarda gli eventi di una determinata serie così come avvengono ma poi, per qualche oscuro motivo, ne cambia il significato. Secondo lui tutto avviene per un motivo e tutti cospirano contro tutti. Se in una scena nota un quadro non esattamente perpendicolare al pavimento, inizia a creare teorie in cui spesso finisce per incartarsi da solo. Secondo lui se un personaggio va dal fruttivendolo a prendere una mela è perché nei prossimi episodi fonderà una società informatica produttrice di smartphone e tablet che abbatterà la Apple. Da lì il protagonista trarrà talmente tanti soldi da comprare un’infinità di caccia bombardieri che userà nel season finale per bombardare la California. Magari, però, non si è accorto che quello show è un semplicissimo teen drama!

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3. LA GROUPIE
La groupie è quella particolare categoria di telefilo che non ha bisogno di alcuna presentazione. Si butta a guardare qualsiasi serie in cui recitino i suoi attori preferiti. Se uno di questi è qualcuno tipo Mark Pellegrino (comparso in ogni serie esistente negli ultimi 20 anni), la vita della groupie è rovinata! Tumblr è la sua home page e passa il tempo a fangirlizzare con altre groupie. Loro sono come i lupi, vivono in branco.

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4. L’ARRAPATO
L’arrapato è quel tipo di telefilo (maschio, femmina o ermafrodita che sia) che appena spunta fuori una nuova serie tv non legge nemmeno la trama, ma corre subito in qualche forum/gruppo a chiedere: “C’è qualche bel manzo?” “Si vedono culo e tette?” “Addominali? Come siamo messi?” “Ma le Milfone ci sono?”. Passa 42 minuti a episodio a cercare gli spezzoni in cui si intravedono le ‘parti migliori’ degli attori e della trama non capisce una mazza. “Ah, c’è anche una trama?

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5. IL PARENTE DEL PRODUTTORE
Il parente del produttore è quel tipo di telefilo che difende a spada tratta uno show anche quando è lampante che abbia preso una brutta piega. Frasi tipo “non è vero che è stata una scelta infelice quella di far morire il protagonista su cui si basava l’intera serie, è che c’è bisogno di vedere lo show con occhi diversi. Voi non capite…” sono all’ordine del giorno. Spesso anche il produttore stesso gli telefona a casa dicendogli “Che cazzo dici? Ero semplicemente ubriaco quando ho scritto quella scena! E’ una tragedia! Sono rovinato!”. Nonostante tutto, il PARENTE sarebbe pronto a scendere in guerra contro un intero esercito se il creatore del suo show preferito glielo chiedesse!

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Dopo avervi presentato la seconda parte della classifica dei 5 tipi di telefilo da evitare come la peste, passo la parola a voi. Avete mai conosciuto uno di questi 5 tipi di telefilo? Avete qualche aneddoto da raccontarci? Scrivetecelo nei commenti! Appuntamento a domenica prossima con un altro articolo della rubrica “I 5 Tipi di…“.

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