Cari Survivors, benvenuti a un nuovo appuntamento con questa rubrica piena di inestimabili consigli per chiunque voglia dilettarsi nell’arte del vivere nel mondo degli show televisivi!

1. Orientarsi.

Capire dove ci si trova è sempre il primo passo. Per fortuna, alcuni segnali possono essere d’aiuto. Tra questi le incessanti lamentele di qualcuno,

i probabili approcci sessuali di un tizio in completo

e una voce fuori campo che commenta ciò che fate, dandovi dell’imbecille per aver girato a destra piuttosto che a sinistra,

possono portarvi alla conclusione che siete nel mondo di How I Met Your Mother.

2. Mimetizzarsi.

Farsi riconoscere come parte integrante di questa realtà non sarà uno scherzo. Dovrete sviluppare un animo romantico, del tipo:

“Mi sono innamorato della ragazza che dal salumiere ha comprato due etti di prosciutto cotto e mezzo provolone piccante Auricchio”

e agire di conseguenza, ad esempio:

“Domani trascorro tutta la giornata lì, nella speranza che torni”

Il trucco è nel rendersi conto di quando sta per scattare una denuncia.

Nonché dovrete avere la tendenza a cercare segnali del destino ovunque: se la ragazza del quinto piano con cui avete parlato una volta e mezzo si fidanza, è forse segno che morirete da soli? Se un piccione vi prende per il suo water personale, è forse segno che dovete cambiare città? Se si scoprirà chi è -A, è forse segno che l’apocalisse è vicina?

La vita sarà anche breve, ma a voi le storie piacciono lunghe. Molto lunghe. Molto, molto lunghe.

Infine, nello sforzo di apparire come uno del luogo trovatevi un tormentone da ripetere allo sfinimento.

3. Cosa non fare.

Nella vita di tutti i giorni si cresce e si matura e così anche in questo universo. Cercare di migliorarsi è sempre una qualità molto apprezzata. Ma questo cambiamento è definitivo? Assolutamente no, alla prima occasione, liberatevene come un paio di calzini bucati.

I ragazzi sono il nostro futuro, capirete, quindi, che è decisamente importante dare il buon esempio ai propri figli, perciò censurate i vostri racconti che contengono marijuana, ma parlate tranquillamente della frenetica vita sessuale vostra e dei vostri amici.

“Andare avanti con la propria vita” sta a voi come la bruttezza sta a Sam Heughan: rivangate il vostro passato che manco la star del liceo che non ha concluso nient’altro nella vita dei tipici film americani.

4. Lati positivi.

Nelle situazioni di estremo sconforto è importante aggrapparsi a ciò che c’è di buono. Eccovi una serie di pratici suggerimenti:

-È probabile che troverai la tua anima gemella, e c’è perfino qualche possibilità che questa non muoia prima di arrivare agli anta.

-Dimenticatevi per sempre le file per entrare nei pub la sera.

-Siete a New York, c’è bisogno di dire altro?

Seguire questi consigli farà aumentare le vostre possibilità di sopravvivenza in How I Met Your Mother al 92%. Buona fortuna!