Blindspot | Chuck Norris scansati, ci pensa Weller!

Stanotte mi sono svegliata e in preda all’insonnia ho ovviamente deciso di guardarmi una puntata, e avendola trovata con i sub non ho potuto fare a meno di scegliere Blindspot. Devo dire che la puntata non mi ha dato sonnolenza, e già questa è una nota positiva, in effetti però è stata la FIERA DELL’ASSURDO, vediamo perché:

1. Weller che in 30 secondi si fa non so quanta strada, con una bomba in mano, la butta in una cella frigorifera che riesce persino a chiudere prima del botto e poi… NIENTE, perché né lui né Jane hanno il benché minimo graffio. Cioè ma… SERIAMENTE?!?! Non dico tanto, almeno prima diteci che Weller è l’erede di Usain Bolton così potete giustificare queste sue prodezze.

Nella prossima puntata me lo aspetto così:

Seriamente parlando (ma ero seria anche prima) mi chiedo come sia possibile che un esperto di bombe possa crearne una, metterla in una valigia che viene poi messa in una sorta di stiva e pensare di uccidere qualcuno se una cella frigorifera protegge dall’esplosione anche la stessa cucina in cui si trova: SEI UN ESPERTO O UN BUFFONE? Le uniche vittime probabilmente sarebbero state quei 3 poveracci nel van. 

2. Jane che, durante il suo periodo in fuga, si lascia andare alla passione con Clem… perché si sentiva sola/le mancava il lavoro in team, MA CHE  BRUTTA PERSONA! E non tanto per la scappatella, anche per quella insomma, MA PERCHÈ FA TANTO LA MORALE A KURT E POI LEI PURE HA I SUOI PECCATI. E allora di cosa stai parlando? Dacci un taglio e falla finita. E poi cosa devono sentire le mie orecchie? Che dice a Tasha che lo ama ancora… e poi si ritrova nella sua stanza d’albergo:

(C’avete fatto caso che Tina ha sempre una parola giusta per tutto?)

PS. Forse così adesso sono a un torto a testa? Fra poco mi sento male per la totale mancanza di fantasia degli autori.

3. Meg che per difendere i 3 immigrati consiglia loro di aspettare un avvocato…

Ok tesoro, lascia che te lo spieghi: sono in pericolo, qualcuno li ha incastrati, e in più c’è una bomba che sta per esplodere e loro sono gli unici ad aiutare a scoprire dove… ma come ti viene in mente di far perdere tempo alla Nazione? Cosa hai nel cervello, noccioline?!? Andiamo avanti. Ah ecco: se ti dicono di stare in un posto non è che se senti sparare esci e corri a cercare il tuo fidanzato agente dell’FBI, rischiando la tua e l’altrui vita. Ancora: cosa hai nel  cervello, noccioline?!? Tutto questo mi dice che Meg non me la racconta giusta…

BONUS: Avery prima è la figlia di Jane, poi è morta ma in realtà non è morta e adesso forse è stata pagata da Roman e non è nemmeno figlia di Jane?!? Ora, ma siamo sicuri che Jane abbia una figlia? E poi, Weller è chiaro che non possiamo più fidarci di te, in questa stagione ti stanno dipingendo come un demente: non solo non riconoscere un morto da un quasi morto, ma in più non sai nemmeno fare il tuo lavoro, se uno ti dice che è il figlio di… ma tu almeno prendile un capello per fare le analisi del DNA… LE BASI PROPRIO. E poi obiettivamente “Hai il suo fuoco dentro” non poteva essere una motivazione sufficiente per NESSUNO.

Ancora una volta la parte più interessante della puntata è la storyline che coinvolge Roman:

1. Blake è super hot e in più ha un temperamento chiaro e deciso: ha tenuto testa a Roman senza se e senza ma… si vede che è una donna abituata a stare in un certo ambiente e questo mi fa nascere il sospetto che non sia proprio all’oscuro delle attività del padre (come avevo immaginato all’inizio).

2. Roman è davvero un gran (bel) paraculo… a quel “I love you” detto così gli sarei saltata addosso anche io, probabilmente anche senza le tre fatidiche parole in effetti. Ma poi ve lo devo proprio dire, questa versione di Roman mi piace da impazzire, se non fosse matto lui quasi quasi ci crederei.

3. Victor, parliamo di Victor. Deve avere per forza avuto una storia o un debole per Blake, e deve essere un grandissimo stronzo di cui ancora non abbiamo visto tutto il potenziale, ma credo lo scopriremo presto e spero non si schianti al suolo come un pomodoro. Detto questo sfoggerò il mio solito acume intellettuale chiudendo con un “oh, raga, quanto è figo pure lui?!?”

DOMANDA RANDOM: giusto perché Meg non me la racconta giusta, non è che ha a che fare con Roman? Ormai non mi fido più di nessuno, soprattutto di gente arrivata dal nulla e che assume posizioni importanti (ok, essere la fidanzata di Reade non è una posizione importante ma almeno è già parte della combriccola).

BONUS PLUS: Zapata che invita Jane a stare da lei… se sapessi Tasha, se sapessi! Ebbene, la sbatteresti fuori casa a calci nel sedere. Non si merita niente. La mia povera Tasha che non solo si è beccata Reade e Meg in un’effusione amorosa ma è stata anche friendzonata nel giro di 3 secondi. PORACCIA.

Vi lascio con il promo del prossimo episodio, intitolato “Techonology Wizards” (potete spiegare agli autori che della figlia di Jane non frega niente a nessuno?!?):