Ma quanto ci é mancata la nostra settimanale dose di trash? Un sacco, fino a quando Dixon non si é lanciato a polipo sulla mia povera Ade.
Insomma, ci piacciono pure le nuove acconciature di Annie, che reduce da un capodanno a Parigi (hai mica incontrato una mia amica?) vuole rinnovarsi. Io onestamente non capisco perché tutti le diano della cagna, non recita male, é estremamente bella, e tendenzialmente le sue storyline non mi dispiacciono. Peccato che il suo (ex?) bello non la pensi allo stesso modo: Liam infatti é morto
nell’incidente, ma la vampira Lexi l’ha salvato. O qualcosa del genere. Insomma, la Kebbel si é trasferita a Beverly Hills e continua a dare la caccia agli umani, solo che invece che usare canini tenta di ammazzarlo portando il povero sventurato (che, ricordiamo, per poco non ci lasciava la pelle) a fare bungee jumping e affini. Nella speranza che lui non ci metta tutta la stagione a realizzare come stanno le cose e a tornare con Annie (o a mettersi con Ade!).
Anno nuovo anche per Naomi, che per non pensare al suo cuore spezzato si é buttata a capofitto nel lavoro: tanto da meritarsi di organizzare da sola un ballo delle debuttanti! Peccato che la data dell’evento coincida con i suoi bisogni ormonali, infatti si ritrova mezza nuda durante il momento clou della serata. Questo non importerebbe ad Austin, il quale dice di non averla affatto tradita, e di essere davvero cambiato grazie ai suoi sentimenti per lei (é così teneruccio che ti verrebbe da mangiartelo tutto!). Peccato che Naomi da tutto questo sia solo in grado di trarre il seguente insegnamento: i ragazzi portano solo guai, voglio essere una donna forte, diamo la priorità a un lavoro che di fatto facevo anche prima, piuttosto che all’unico ragazzo decente e davvero innamorato che mi sia trovata in quattro stagioni. How smart.
Un altro che prende decisioni idiote ed eccessivamente impulsive é Dixon, che come vi ho anticipato, appena messo piede in America corre da Adrianna e la avvinghia con i suoi tentacoli (non sto scherzando, durante la scena il pranzo mi stava tornando su). Ma potremmo anche fargliela passare liscia, se solo non avesse rovinato il loro debutto come duo, in apertura di un mega concerto (averceli, amici come Austin), per una gelosia totalmente comprensibile ma che poteva gestire in maniera meno animalesca.
Adrianna a parer mio c’aveva già le balle un po’ girate per il fatto che lui si era appioppato (pure i verbi seguono i modi a polpo di Dixon, va che poesia!) la canzone che lei aveva dedicato a sua figlia, facendone un mix che di tenero e materno proprio non aveva nulla.
A proposito di figli dati in adozione: pare che mister nuova fiamma di Silver sia il padre adottivo della figlia di Adrianna. Rivelazione! Che guai porterà tutto questo alla coppia nascente? Silver tornerà dal povero Navid che per poco non seguiva Liam in paradiso?
Ah, per ultima come sempre perché é la mia deliziosa ciliegina sulla torta: Ivy é tornata, più hot&cool che mai, dal suo viaggio, e si é portata dietro non solo una nuova serie di fotografie, ma anche un nuovo boyfriend, che, per dirla tutta, non é malaccio neppure lui, quindi preghiamo che non ricaschi fra le braccia di Raaajjjj.

Avete mai scritto di un telefilm durante gli esami? Mai? Vi dirò: tutto vi sembra più bello. Potrete star guardando la minchiata più terrificante che il più idiota degli sceneggiatori americani (e ce ne sono tanti) ha prodotto standosene beatamente seduto sul cesso, ma vi sembrerà di essere dinnanzi alla creatura più meravigliosa e paradisiaca che manco la madre natura di Darwin avrebbe saputo resisterle.
Quindi, che dire, grazie agli esami di statistica e psicologia del bambino fatti fino ad ora per avermi fatto apprezzare così intensamente questa sparata di trashaggine direttamente in vena.