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Arrow Rubriche & Esclusive The 100 The Originals The Vampire Diaries

Prevedere l’imprevedibile!

Carissimi compagni di sventura, come ben saprete le stagioni in corso di alcune tra le serie-tv più popolari stanno volgendo al termine, mentre altre sono appena tornate dalla noiosissima pausa natalizia (era ora, ca**o!). In ogni caso – chi prima, chi dopo – dovremo tutti assistere ai tanto temuti season finale e siamo ben consapevoli delle emozioni contrastanti che questi eventi susciteranno in noi: si andrà dalla bestemmia assicurata, alla mandibola in caduta libera con conseguente paresi temporanea, agli occhi a cuoricino come Hello Spank, al lancio del pc dalla finestra, alle lacrime Fontana-di-Trevi mode on e chi più ne ha più ne metta. Insomma, alcuni ci deluderanno sicuramente mentre altri – speriamo la maggior parte – saranno all’altezza delle nostre aspettative.

In sostanza, a meno che non siate degli spoiler-addicted, al momento non ci è dato sapere quale sarà il futuro dei nostri amatissimi eroi. Quello che possiamo fare nell’attesa è immaginare i numerosi possibili scenari in cui essi saranno coinvolti, formulando delle previsioni in merito ai vari season finale che ci attendono al varco.

Ovviamente, dato che non sono per niente una persona seria, le mie previsioni saranno alquanto bizzarre e fantasiose. Il punto è che sono quasi certa (basandomi sulla mia esperienza pluriennale come telefilm–addicted) che alcune sarebbero sicuramente meno deludenti e più originali della realtà che, in alcuni casi, ci verrà propinata.

 

Quindi, siori e siore, si aprano le danze e che la magia abbia inizio!

 

THE ORIGINALS

A che punto siamo

Klaus ha finalmente concesso la propria benedizione ad Hayley e Jackson per il loro imminente matrimonio, mentre Camille ed Elijah continuano a giocare ad SOS-Tata con la piccola Hope. Rebekah è tornata a casa con un nuovo look e Davina riesce a pensare solo al momento in cui finalmente riuscirà a trombarsi Kol, totalmente ignara del fatto che quest’ultimo sia stato condannato a morte certa (seeee vabbè…ma chi ci crede?!) dal simpaticissimo Finn. Marcel non ricordo esattamente che fine abbia fatto ma l’ultima volta che l’ho visto non mi pare stesse troppo bene. Infine, abbiamo anche fatto la conoscenza di Freya (l’altra sorella Mikaelson).

Previsioni improbabili!

1) Jackson riuscirà finalmente ad espellere dalla propria bocca l’oggetto misterioso che lo obbliga a parlare come se avesse perennemente la gola ostruita e la lingua gonfia come in seguito ad uno shock anafilattico. L’oggetto si rivelerà essere un millenario dildo in ebano, potente canalizzatore di magia rosa in grado di provocare un orgasmo multiplo e simultaneo in tutte le donne presenti nel raggio di 100 miglia. Finn, innamorato da tempo di Camille, cercherà ovviamente di impossessarsene nel tentativo di conquistare così la propria amata.

2) Hayley, dopo ben 2 stagioni e 1000 confezioni di lacrime artificiali consumate, riuscirà a sbattere le palpebre per la prima volta. Questo fenomeno, assolutamente raro e quasi miracoloso, scatenerà uno tsunami di proporzioni bibliche nella parte opposta del globo (alla Butterfly Effect insomma…) che porterà al ritorno dei dinosauri sul pianeta Terra. L’umanità rischierà quindi l’estinzione ma Klaus, dopo essersi tramutato in uno dei tanti supereroi Marvel, salverà il culo a tutti. Probabile cross-over con Jurassic Park e The Avengers all’orizzonte…

3) Freya, stanca di essere derisa dai fratelli e dalle intere comunità dei vampiri e dei licantropi per il proprio nome, il quale rimanda inevitabilmente a “fregna” (sostantivo poco elegante derivante dall’idioma burino), minaccerà di teletrasportare presso il French Quarter l’intero studio di Uomini e Donne. Il più spaventato da questa terribile minaccia sarà Elijah il quale, al solo pensiero di dover affrontare dal vivo le  imbarazzanti mise di Tina Cipollari e la trashaggine generale di tronisti, corteggiatori, opinionisti e pubblico parlante, si auto-impaletterà sulla pubblica piazza.

 

THE 100

A che punto siamo

Ho appena visto l’episodio e devo ammettere che sono galvanizzata non poco dalla bad-assaggine di Clarke (che ritengo uno dei personaggi femminili meglio riusciti e scritti degli ultimi anni televisivi). By the way, abbiamo Bellamy infiltrato a Mt. Weather pronto a scatenare l’inferno insieme ai Grounders prigionieri, un nuovo stronzissimo Presidente, una Abby che appare sempre meno all’altezza del ruolo che ricopre (a tal proposito…Abby: “I’m in charge!” – Clarke: “LOL”) ed Octavia con una pettinatura sempre più complicata (ma dove lo trova il tempo?! Io riesco a malapena a spazzolarmi per 5 secondi alla mattina e non vivo in un accampamento post-apocalittico con il rischio di venire accoppata ogni tre per due…L’ammiro, davvero!)

Previsioni improbabili!

1) Lexa, ormai irrimediabilmente innamorata di Clarke (dai su, questa ship l’abbiamo subodorata un po’ tutti…Mountain Men in primis!), le proporrà di unirsi in matrimonio con lei in modo tale da fortificare l’alleanza tra The Sky People e The Grounders. Clarke, non totalmente immune alla figaggine della bella leader-guerriera, accetterà ma ad una ben precisa condizione: Bellamy dovrà partecipare attivamente ad ogni loro incontro sessuale. Perché va bene che farebbe di tutto per la propria gente, ma a lei piace anche e soprattutto il manganello. Quindi…Go with the threesome!

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2) Jaha e Murphy, ormai diventati culo e camicia grazie alla loro comune esperienza on the road, giungeranno finalmente in questa fantomatica terra promessa chiamata The City of Light che altro non si rivelerà essere quella che un tempo era Hollywood. Qui troveranno rifugio in un bunker antiatomico costruito in previsione di un patatrack nucleare e dotato di 17 vasconi per la crio-conservazione. Con loro sommo piacere, dopo averne “scongelato” il contenuto, scopriranno che le signorine ivi contenute erano pornostar che avevano offerto il proprio corpo alla scienza allettate dall’idea di preservare la propria bellezza. Ovviamente, la promessa formulata da Jaha di tornare dalla propria gente una volta trovata questa città miracolosa svanirà in un nanosecondo di fronte a 17 paia di tette 6^misura.

3) Per la gioia di tutte le fangirl, ci verrà proposta, con la scusa di un flashback, la versione estesa della scena iniziale dell’ultimo episodio, ovvero 40 minuti di Bob Morley nudo, ammanettato e con tanto di collare, che si agita al rallenty sotto un getto d’acqua ghiacciata, mentre il vecchio (e un po’ vizioso) ex-Presidente Wallace lo osserva compiaciuto dalla sua cameretta immacolata. Ok, ammetto che questa è più una speranza che una vera previsione…

 

ARROW

A che punto siamo

La Gang del Bosco Il Team Arrow cerca di difendere la città come meglio può sfiorando l’alleanza con il buon vecchio Malcolm Merlyn. Oliver, dopo essersi ripreso da una ferita mortale grazie ad un po’ di penicillina fatta in casa ed aver girovagato in accappatoio tra i monti asiatici, fa ritorno finalmente a Starling City (ma i soldi per l’aereo chi glieli ha dati?! Boh…). L’accoglienza però non è delle migliori dato che Felicity ultimamente sembra affetta da sindrome pre-mestruale cronica e lo tratta a pesci in faccia solo perché lui, giustamente, cerca di ragionare in modo pratico. Nel frattempo, il Detective Lance riconosce Roy nonostante la tutina da Power Ranger, ma quando si trova di fronte ad Arrow e/o Laurel travestita da Black Canary non capisce la loro reale identità. Misteri…

Previsioni improbabili!

1) Dato che non c’è due senza tre, Oliver schiatterà ancora. Questa volta però, per rendere un minimo più credibile in termini di suspance l’ennesima morte fake di Olly (che è il protagonista e quindi non potrà mai morire per davvero), egli verrà decapitato per mano di Thea la quale, sotto l’effetto di potenti allucinogeni, calerà la propria katana sul fratello e dopodichè si dimenticherà tutto. Vedremo la sua testa rotolare ma non temete…basterà un pochino di penicillina made by Tatsu e un po’ di vinavil (Giovanni Muciaccia insegna…) e voilà, la parte mancante sarà di nuovo al suo posto perfettamente funzionante!

2) Il biondo DJ del Verdant si rivelerà essere in realtà il minore dei fratelli Hanson (ve li ricordate??!) che, in combutta con il suo produttore Maseo, cercherà di rilanciare la sua band organizzando un mega-concerto nel locale all’insaputa di Thea. Nel frattempo Laurel, che nel giro di due puntate, qualche lezione di boxe e la tutina magica di Sarah (a quanto pare basta indossarla per trasformarsi in un supereroe…) si è tramutata nella figlia di Chuck Norris e Lorenzo Lamas, inizierà ad avere delle crisi di identità talmente violente che quelle di Gollum viste ne “Il Signore degli anelli: le due torri” a confronto saranno insignificanti quanto un episodio di Don Matteo.

3) In seguito alle pressanti minacce di denuncia del WWF e di Edoardo Stoppa-l’amico-degli-animali, le bestiole sedate utilizzate fin’ora come parrucche per i flashback di Oliver e Malcolm verranno liberati in natura e saranno sostituite da autentiche e costosissime parrucche realizzate con capelli veri da professionisti del settore. Dopotutto, visto il crescente successo della serie, i soldi alla CW non mancano di certo. Perché ragazzi, diciamoci la verità…Stephen Amell con quella scopa di saggina in testa è davvero qualcosa di inaffrontabile!

THE VAMPIRE DIARIES

A che punto siamo

Le trovate senza senso continuano a farla da padrone a Mystic Falls…Come ad esempio quella di organizzare feste di compleanno per amiche imprigionate in un limbo senza apparente possibilità di ritorno e di cui si era dimenticata l’esistenza fino a 10 secondi prima. Senza senso ed out of character è anche Jeremy che, a tal proposito, si interroga (come tutti noi) sul significato di quella farsa dimostrando per la prima volta in 6 stagioni di possedere un minimo di intelligenza. Bonnie cerca di suicidarsi (con degli amici così come biasimarla?!) ma, dopo un monologo senza capo né coda con tanto di video-messaggio, rinsavisce, cambia idea e parte sgommando verso la Nuova Scozia (non prima di aver indossato gli occhiali da sole in stile Horatio Caine). Kai e Liv giocano al tirassegno l’uno con l’altra mentre Caroline e Stefan si sbronzano nel bosco ma non limonano mai. Enzo e Matt, intanto, rinforzano il loro legame di futuri best friends forevah. Elena fa di tutto per convincere Jeremy ad andarsene (dando voce ai desideri di tutti noi).

Previsioni improbabili!

1) Liv scoprirà che la vera ragione per cui Tyler l’ha mollata non è per il fatto di averlo ingannato ma bensì perché lui, dopo aver visto per caso una puntata de “La prova del cuoco”, ha realizzato che la ragazza è la figlia segreta di Antonella Clerici. Atterrito così dalla prospettiva di avere la nostrana presentatrice come suocera e, ancora peggio, dall’idea di subire avances da quest’ultima (lo sappiamo che all’Antonellona nazionale piacciono più giovani), l’inutile Tyler se la darà a gambe senza far più ritorno a Mystic Falls ed uscendo definitivamente (e finalmente, aggiungerei) dal cast di The Vampire Diaries.

2) Durante gli ultimissimi minuti del season finale, Stefan e Caroline riusciranno finalmente a scambiarsi una puntina di lingua, nonostante la chimica praticamente inesistente tra i due e non prima di aver affrontato un pippone pseudo-esistenziale degno del miglior Dawson Leery sulle conseguenze che quel gesto porterà nelle vite dei loro amici (ai quali, in realtà, non frega una cippa-lippa di niente). Dopodiché inizieranno a pianificare il loro matrimonio e, non potendo riprodursi, decideranno di adottare almeno 20 orsacchiotti di pezza.

Sì…anche noi ridiamo per non piangere…

3) Kai, un po’ per il fatto di aver ingurgitato il sangue di Damon e un po’ per l’omosessualità assorbita dal fratello Luke in seguito all’unione, inizierà a provare qualcosa di serio nei confronti del bel vampiro dagli occhi celesti e farà di tutto per conquistarlo. In questo modo la Plec avrà preso due piccioni con una fava: riuscirà ad evitare di far fuori Kai  (personaggio ormai amatissimo, soprattutto dal pubblico femminile) e fornirà qualche nuovo ostacolo all’amore Delena. Bonnie, invece che raggiungere la Nuova Scozia, farà dietro front alla volta di Los Angeles dove entrerà nel cast di Beverly Hills 90210 (dopotutto è bloccata nel 1994). Anche perché ormai si è resa conto di far parte di una serie-tv il cui senso di esistere (Kai a parte) è andato a farsi benedire ormai da un pezzo.

Ed ora ditemi, quali sono le vostre speranze e/o previsioni per i nostri eroi?

Alla prossima!

 

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4 comments

gnappies_mari 6 Febbraio 2015 at 20:45

Con Tina mi hai stesa!!! A calci nel culo e poi fuori!!!
Grande!!!

Reply
Skoll
Skoll 6 Febbraio 2015 at 20:57

Ahahahahaha! La finezza fatta persona xD

Reply
The Lady and The Band 7 Febbraio 2015 at 17:09

Meravigliosa!!!!Sto morendo dal ridere!
…bhè diciamocelo, l’opzione numero 3 di The 100 non sarebbe mica male come prospettiva 😉 (anzi, wink wink)

Reply
Skoll
Skoll 8 Febbraio 2015 at 16:02

Eh lo so…Magari! 😀 Sarebbe sicuramente una trovata all’avanguardia ahahahahaha

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