Benvenuti all’oroscopo telefilmico del mese di Giugno 2013!

ARIETE:
Avrete qualche problemino in famiglia, sarà per il vostro carattere di merda? La vendetta che meditate fa una pippa anche a Emily di Revenge!

Ship: **
Livello di addicted: *****
Tempo libero: *

TORO:
Il ritorno delle Liars e delle loro stronzate vi ha messo di malumore? Bhe non è ancora detta l’ultima parola, potreste ritrovarvi a scoprire insieme a Miccio che vi vestite peggio di Aria Montgomery!

Ship: ****
Livello di addicted: ***
Tempo libero: **

GEMELLI, IL SEGNO DEL MESE:

Un forte movimento ormonale si presenterà nei primi giorni del mese quando approderà Mistresses. Amicizia, sesso e relazioni illecite saranno all’ordine del giorno. Ma se siete di sesso maschile state attenti a non esporvi troppo al chiaro di luna poiché il ritorno di Teen Wolf potrebbe portarvi ad attacchi nemici. E se la dea della fortuna si unirà a Giove il vostro “Episode Calendar” avrà un giorno libero della settimana… e sperate che sia il sabato!!!!!!

Ship: ****
Livello di addicted: ****
Tempo libero: *

CANCRO:
Visto che Giove sarà nel segno e sta per tornare True Blood, fate attenzione perché tra vampiri, licantropi e mutaforma il livello di figaggine è così alto che rischiate un attacco cardiaco.

Ship: *****
Livello di addicted: ***
Tempo libero: **

LEONE:
Qualche acciacco causato dal cambio di stagione, ma avrete un dottore con i fiocchi che potrà visitarvi e volendo rifarvi anche il seno, quindi non perdetevi la quinta stagione di Royal Pains.

Ship: **
Livello di addicted: ****
Tempo libero: *

VERGINE:
Siete grassi e temete la prova costume? Stare davanti al pc a guardare Drop Dead Diva, non vi farà diventare come Elena Gilbert, ma piuttosto come Ugly Betty!!!!

Ship: *
Livello di addicted: ****
Tempo libero: *

BILANCIA:
Avrete bisgono di un partener, e Venere non è dalla vostra parte, smettetela di stalkerizzare Ian Somerhalder o Nina Dobrev su twitter, sì, si sono lasciati, e allora? Meglio per voi! Potreste essere la prossima Svetlana, la russa dai semplici costumi!

Ship: ****
Livello di addicted: ***
Tempo libero: **

SCORPIONE:
La tua sensibilità ti porta a fare il Dawson della situazione? Fai uscire la Naomi Clark che è in te e non lasciarti sottomettere dalle persone. Giove purtroppo non è con te, occhio, potresti ritrovarti a divedere casa, con la stronza dell’appartamento 23!

Ship: **
Livello di addicted: **
Tempo libero: ***

SAGITTARIO:
Arco e frecce sembravano ormai sepolte, ma è il momento di sfoderarle nuovamente. Il finale di Arrow vi ha lasciati esterefatti e allora avete pensato di imitarlo trasformando la vostra vita in HEROES STAGIONE 4…non tutte le ciambelle escono col buco, TRY AGAIN!

Ship:****
Livello di addicted:****
Tempo libero:*

CAPRICORNO:
Ogni mattina vi sembra di essere uno zombie di The Walking Dead, poi però incontrate la Lori di turno e vi dite: “Beh alla fin fine me la passo meglio!” E la vostra giornata di colpo migliora! Basterebbe una bella colazione con la famiglia Gallagher, per riprendervi!

Ship: *
Livello di Addicted: *
Tempo libero: ****

ACQUARIO:
Il mare è pieno di pesci, lo pensava persino Seth sulla sua Summer, ma lo sappiamo tutti quella pulzella vi ha rapito il cuore. Se invece siete una ragazza allora il vostro Charming sta bussando alla porta, che sia il caso di aprirla finalmente? Tanto vi troverà sempre!!!!

Ship: *****
Livello di Addicted: ***
Tempo libero:**

PESCI:
Piovono granite come se foste in Glee, ma se Rachel si è abituata potreste farlo anche voi. Con un pò di fortuna portata da Giove, un balletto e tanto no-sense passerà anche questa!!!

Ship: *
Livello di Addicted:****
Tempo libero:*

Ringrazio il mio amico Lestblue per avermi aiutato a partorire queste stronzate astrologiche!!!!

Mi raccomando non perdetevi l’oroscopo del mese prossimo!!!!