In conclusione del sesto mese dell’anno, essi arrivarono al deserto del Sinai, dove si accamparono; si accamparono di fronte al monte. Luca Prince e Walkerita salirono verso il Dio dei Telefilm e il Signore li chiamò dal monte, dicendo: «Ecco, io sto per venire verso di voi in una densa nube, perché il popolo di addicted senta quando io parlerò con voi e credano sempre anche a voi. Andate dal popolo e purificatelo oggi e domani». Il monte Sinai era tutto fumante, perché su di esso era sceso il Signore nel fuoco e il suo fumo saliva come il fumo di una fornace: tutto il monte tremava molto. Il suono della tromba diventava sempre più intenso: Luca Prince e Walkerita parlavano e Dio rispondeva loro con voce di tuono. Il Signore scese dunque sul monte Sinai ed Egli chiamò Luca Prince e Walkerita sulla vetta del monte. Essi salirono. Allora il Dio dei Telefilm pronunciò tutte queste parole:

1- Non avrai altro Dio all’infuori di Netflix.
Ricorda sempre: nulla sarà mai più importante di Netflix. Tranne Telefilm Addicted. Telefilm Addicted è più importante!

2- Non nominare il nome di Dio Divano.
Come si predica ai tempi del profeta Ezra Fitz, il Dio Divano merita la tua fede incondizionata in quanto creatura mistica che accoglie le tue preghiere, le lacrime, le briciole di tutti gli snack che trangugi durante le maratone, le monetine che ritrovi per caso mentre aspetti che finisca la sigla di GoT e, se cerchi bene, anche il cuore del TARDIS. Nessun infedele si metterà mai tra te e il tuo Dio, che dovrai santificare almeno una volta all’ora al giorno.

3- Ricordati di santificare l’estate.
Chi l’ha detto che l’estate è il periodo libero dalle serie tv? Per ogni serie che termina ce n’è un’altra che inizia, senza contare recuperi e binge-watching. Mare? No, grazie! E poi il pallore mortuario aumenta le tue possibilità di fare da guest star in TVD o, se non altro, hai una buona base di partenza per il cosplay di Spike.

4- Onora il cast e la crew.
E per ‘onora’ intendo stalkera. Su Twitter, Instagram, Facebook, Snapchat e qualsiasi altro social esistente sulla faccia della Terra. Impara a memoria i movimenti di tutti loro, perfino del portaborse della controfigura del meno importante degli attori e, se scopri che è finito nella tua regione per una vacanza rilassante, vestiti da Sherlock Holmes e corri a rintracciarlo!

5- Non spoilerare prima dell’uscita dei sottotitoli.
E se proprio non riesci a trattenerti, ruba due puntini allo S.H.I.E.L.D. e aggiungili al tuo post almeno nei gruppi Facebook! Su Twitter fa un po’ come ti pare. Ma adesso ti spoilero io un finale, quello della tua vita: potresti ritrovarti Dexter sotto casa!

6- Non commettere atti impuri.
Viene catalogata sotto la voce ‘atti impuri’ la visione di una qualsiasi fiction italiana e non. Se per sbaglio dovesse capitarti di guardare un episodio de Il Segreto o di Un Medico in Famiglia o se dovesse capitarti di utilizzare le parole ‘attore’ e ‘Gabriel Garko’ nella stessa frase, molla tutto ciò che stai facendo, pentiti e corri a confessarti dall’addicted più vicino.

7- Non rubare… a meno che non si tratti della password del wi-fi del vicino.
Se la tua connessione è talmente lenta da non riuscire neanche a seguire la sillabazione blanda di papa Pope di Scandal, sintonizzati sul tuo Robin Hood interiore e ruba agli altri per dare a te! In fondo, non è mica colpa tua se la nonnetta dell’appartamento di fronte non utilizza una password a prova di Elliot Alderson!

8- Non diffondere false news.
Qui c’è gente che soffre di cuore, sii buono, affidati a fonti certe (Telefilm Addicted…cof..cof..) prima di diffondere il panico, perché se un fellow addicted ci resta secco e poi la notizia viene smentita, ti aspettano un paio di gironi belli caldi laggiù. E Lucifer non sarà certo carino come quello di Tom Ellis!

9- Non desiderare un buon voto all’esame.
Davvero credevi di riuscire contemporaneamente ad essere un telefilm addicted e a laurearti? Il telefilm addicted è, in tutte le università italiane, il fuoricorso per eccellenza e ci impiega dai 9 ai 15 anni per ottenere la sua bella laurea triennale. Perché fare oggi quello che si può rimandare a settembre? Oops, ma a settembre iniziano di nuovo tutte le serie!

10- Non desiderare una vita sociale.
In quanto telefilm addicted non potrai mai possedere una vita sociale. Scordati i sabati sera in disco con gli amici, scordati quel bel pub irlandese e scordati anche il/la tuo/a ex. Gli unici “Friends” che avrai sono Jennifer Aniston & co., mentre locali “in” e feste da urlo potrai vederli solo durante un rewatch di Gossip Girl. Trascorrerai le serate in compagnia di supereroi, mondi paralleli, alieni e spie e la famosa frase “Vita sociale? Passami il link” non sarà più solo una battuta che gira su Facebook.